Ja kaikki jäi rivien väliin

Vanhan sanonnan mukaan viisas oppii virheistään, tosi viisas toisten virheistä ja ylimielinen ei mistään eikä millään.

Onneksi on hyviä ystäviä ja kavereita jotka ovat parisuhteessa ja tarvitsevat välillä apua ja tukea idioottien kumppanien kanssa - sekä miehet että naiset. Toiset tarvitsevat terapiasohvaa punaviinin voimalla ihan vaan lasten ja elämänsä kanssa. Sinkkumiehelle se avaa satunnaisesti aivan täysin uudenlaisia ovia elämään, maailmaan ja parisuhteisiin, välillä voidaan vaihtaa "been there, done that" - kokemuksia. Ja ihan vaatteet päällä ja keskustellen. Ei piilomerkityksiä.

On ironista, että samoja keskusteluja, samasta asiasta käydään sekä miesten että naisten kanssa. Joskus jopa saman pariskunnan kanssa. Erikoista on että molemmilla on samasta asiasta täysin päinvastainen tulkinta.

HYVÄT NAISET. Mies on yleensä varsin yksinkertainen eläin. Mies harvemmin tulee miettineeksi sitä, että tässä Youtube-biisin sanoissa saattaa olla jokin pieni, sopiva piilomerkitys joka naiselle aukeaa loistavana kuin tuhannen watin hehkulamppu. Miehelle kappaleen linkittämisen syyt ovat usein huomattavasti yksinkertaisempia, kuten vaikka se että biisi on vain hyvä. Siihen ei vaadita sen kummallisempaa syytä.

Toki on hauskaa, kun kaivaa biiseistä ja niiden rivien välistä konjunktioiden relatiivimerkityksiä, mutta ketä se auttaa? Miksi? Varsinkaan, kun miehet hyvin harvoin oikeasti miettivät näin pitkälle moisia asioita. Muistat varmasti rinnastuksen putkiaivoista, laittaisin sen tiskiin tässä kohtaa. Toisaalta ymmärrän jos tarvitaan tyttöjen iltaan keskustelun aiheita ja pohdiskeltavia teemoja. Väittäisin kuitenkin silti, että parempiakin aiheita on.

HYVÄT MIEHET. Muistakaa ihmeessä nyt jo viimeistään tässä kohtaa, että jos naisellanne on XX-kromosomit, hän todennäköisesti jossain kohtaa etsii jostain asiasta piilomerkityksiä. Mikäli naisellanne ei ole XX-kromosomeja (vaan XY-kromosomit, daa), on teitä kusetettu. Rankasti. Sopikaa naisenne kanssa, että mikäli satut jakamaan youtube-videon vaikka huvin vuoksi, tai koska se nyt-vaan-sattuu-olemaan-hauska-biisi... Laitat siihen perään kommenttina "ei rivivälejä". Tällä tarkoitetaan siis sitä, että rakas puolisonne voi keskittyä kuuntelemaan biisin melodiaa tai katselemaan persettään ketkuttavia ihmisiä videolla, ilman huolta rivien väleistä. Älkääkä unohtako tätä, muuten sapettaa, koska sen jälkeen niitä rivienvälejä syynätään varmasti.

Ja naiset - tehkää parisuhteesta myös itsellenne stressivapaampaa. Uskokaa "ei rivivälejä" - lausahdusta.

Täydelliset treffit - kun kaikki menee putkeen

Vaikka tässä blogissa olenkin muutamaan kertaan tehnyt nostoja nimenomaan teemoista, jotka ovat epäonnistuneista parisuhteista, parisuhteen yritelmistä tai treffeistä, niin eivät kaikki kokemukseni edellä mainituista todellakaan ole tuon suuntaisia. Toisaalta, jos olisivat, miten ylipäätään olisin pariinkin otteeseen päätynyt useampia vuosia kestäneeseen parisuhteeseen.

Rupesin miettimään millaiset ovat täydelliset treffit - osin sitäkin kautta että asiaa kysyttiin. Pakko myöntää, että en ollut aikaisemmin tullut itse edes miettineeksi juurikaan kriteereitä täydellisille treffeille. Enemmänkin mielessä oli ollut se tunnelma ja se kahden ihmisen välinen kemia.

"Toisaalta, tarvitseeko täydellisiä treffejä määritellä? Miksi?"

Tilanne toki muuttuu jos on vakiintuneessa parisuhteessa. Silloin ymmärrän, että treffipaikka ja treffien sisältö merkitsevät enemmän. Jotta asiat kuitenkin pidettäisiin jollain tavalla hallinnassa, keskitytään nyt ensitreffeihin sekä tapailuun. Nopeasti ajateltuna naisilla stereotypinen treffipäivä/-ilta olisi shampanjaa ja vaahtokarkk... eiku mansikoita. Suklaamansikoita. Tottakai. Miehille riittäisi lähipubi. Oikea vastaus onkin varmastikin jotain siltä väliltä?

Koen, että treffien tulisi jollain tavalla kuvastaa niiden järjestäjää ja valitsijaa. Oli se sitten mies tai nainen (huomioi tasa-arvo). Syömään (ei mielellään mäkkärin autokaistalle) ja leffa on varmasti toimiva monelle, mutta onko liian geneerinen, liian tavallinen? Säväyttääkö se? Vai onko se ihan sama?

Termariin kahvia, jotain pientä syötävää ja tuonne. Siinä mulle sopiva ensitreffipaikka. Joku tykkää, toinen ei.

Ekoilla treffeillä ainakin mun oma huomio keskittyy siihen toiseen ihmiseen. Miljöö ja ympäristö on lopulta sivuseikka. Katse. Loiste silmissä, onko sitä? Miten se ihminen kantaa itsensä, käveleekö selkä suorana vai jo valmiiksi alistuneena maailmalle? Katsooko silmiin, hymyileekö? Katoaako pilke silmäkulmasta viiden minuutin jälkeen (josta voikin vetää jo jonkun johtopäätöksen), vai roihahtaako se isompaan liekkiin (josta voi myös vetää johtopäätöksen)?

Treffipaikka, joka huokuu turvallisuutta. Josta pääsee nopeasti karkuun, jos vastaan käveleekin väärän väriset silmät omaava tyyppi, jonka Tinderin kuvat on otettu 25 kiloa sitten. Toisaalta - itse ehkä otan sen riskin ja suosin treffipaikkaa joka kuvaa minua. Vaikka jo heti ensitreffeistä saakka.

Ensitreffit ovat (minusta) onnistuneet, kun molemmilla on hauskaa. Tulee halu nähdä uudelleen. Edellä mainitut asiat ovat kohdallaan ja silmät käyvät kokonaan omaa keskusteluaan. Silloin kaikki on mennyt putkeen.

Miten sinä koet, tuttu ja turvallinen vai uskallatko kokeilla?

Näin saat pesää - TOP 8 vinkit

Sinkkuelämää viettäessä on tullut kokeiltua yhtä jos toistakin kikkaa, jolla saada pesää löytää elämäni nainen. Ajattelin tässä listata niistä muutaman, jotta niistä olisi apua myös muille - tulokset ovat todistettavissa. Vinkit toimivat sekä baarissa että ihan treffeillä. Tästä lähtee, olkaa hyvät:

1) Muista katse!

Muista intensiivinen katse, mutta älä ole friikki. Liian intensiivinen tuijottaminen on häiritsevää ja tekee tavoitteellesi (elämäsi naisen löytäminen) vain hallaa. Ja pidä se katse silmissä. Oli rintavarustus kuinka kiehtova tahansa, mielen malttaminen parantaa mahdollisuuksia. Toisaalta, voi olla että vaeltava vekkulimainen katse saattaa toimia, mutta saattaa olla että jätät itsestäsi hullun vaikutelman. Toisaalta, jo suoraan lähtötilanteessa jos silmäsi ovat naisen mielestä väärän väriset, se onkin sitten siinä. Oikeiden (epäolennaisten) kriteerien lista saattaa joskus yllättää. Tämä voi olla "se jokin" jota unelmiesi nainen odottaa löytävänsä miehessä.

2) Kännykkä pois!

Kännykkä pois. Älä laita edes pöydälle. Tai jos laitat, niin näyttö alaspäin. Parasta kun pidät taskussa ja äänettömällä. Jos pidät äänet päällä, kerro siitä etukäteen. Asian on paras olla perkeleen tärkeä että treffeillä vastaat puhelimeen. Ja jos vastaat puhelimeen parhaalle kaverillesi, mieti miten vastaat. Hyvä vastaus ei ole "Moro, mitä runkkari." johon jatkona "Mä oon bissellä yhen vosun kanssa." Unohda myös tähän tuleva jatko "Ehkä, ehkä!" ja siihen liittyvä räkänen nauru. (Ei arvon naislukija, tätä en ole kokeillut itse. Käytöstapoja löytyy.) Jos haluat kännykästäsi näyttää kissa- tai koirakuvia, huolehdi siitä että ne löytyvät muutamassa sekunnissa. Pidempään on liian kauan. Äläkä erehdy kuvasta tai pyyhkäise väärään suuntaan. Fallokset ovat aikalailla instant turn off. Ja se oli sitten siinä.

3) Hymyile silmilläsi ja saa treffikumppanisi nauramaan

Jos hymyilet paljon, myös silmäsi hymyilevät. Tämäkin saattaa olla "se jokin" jolla löydät unelmiesi naisen. Muista kuitenkin että liiallinen virne on omituista ja tekee jälleen tavoitteellesi hallaa. Ole tilanteessa mukana, jotta voit poimia muutamia hyviä vitsejä. Mutta älä ole liian hauska. Nainen tuskin hakee miestä jolla on punainen pallonenä.

4) Älä puhu exästäsi

Tai oikeastaan, puhu jos kysytään. Salailu aiheuttaa vain epäilyksiä. Mutta älä kehu. Älä haukukaan, koska ensimmäinen ajatus on kuitenkin että seuraavaksi puhut vastapäätä istujasta samalla tavalla. Treffeillä nainen haluaa olla "se ainoa oikea" ja olla turvassa. Kokea sen turvallisuuden tunteen jo heti treffien alusta. Mutta älä myöskään puhu itsestäsi liikaa. Sillä jätät kuvan että et ole kiinnostunut toisesta. Muista kuitenkin puhua myös itsestäsi, koska muuten jätät kuvan että sinussa ei ole mitään kiinnostavaa ja olet vain utelemassa. Tähän liittyen, lue huolellisesti myös seitsemäs vinkki.

5) Muista itseluottamus - mutta älä ole liian egoisti

Älykkyys houkuttaa, itseluottamus samoin. Muista siis olla hyvällä itseluottamuksella liikkeellä. Toisaalta jos olet liian itsevarma, se kääntyy ylimielisyydeksi. Lyhyesti, ole siis itsevarma mutta älä kuitenkaan ole. Ole fiksu ja älykäs, tiedä paljon. Älä tiedä kaikesta kaikkea, koska se ärsyttää. Myös tämä saattaa olla "se jokin", jonka nainen haluaa unelmien miehessään löytää.

6) Korkeintaan kolme drinkkiä - tai kotimatka koittaa

Käyttäydy sivistyneesti ja jätä itsestäsi hyvä kuva. Kolme drinkkiä on ehdoton maksimi. Jos hermostuttaa, älä käytä tilanteen laukaisuun alkoholia. Muutoin saat laukoa illalla lakanoille ihan omin voimin. Toisaalta, tässä kohtaa muutama terävä voi jopa tehdä ihan hyvää, joten varaa kotiin kuitenkin se lohtupullo. Myös jos deittisi on absolutisti, se onkin sitten taas siinä.

7) Kysy yhtä paljon kuin treffiparisi

Muista kysyä ja olla kiinnostunut. Keskity ja kysy jatkokysymyksiä. Mutta älä kysele liikaa, sillä se menee jo utelun puolelle. Voit ehkä kysyä henkilökohtaisistakin asioista, mutta et välttämättä. Saattaa olla että henkilökohtaisista kysymyksistä loukkaannutaan, ehkä ei. Saattaa olla että saat kysyä perheestä, ehkä et. Muista kuitenkin kertoa itsestäsi, mutta muista myös kysyä toisesta. Älä kerro vain itsestäsi, se menee jo itsekeskeisyyden puolelle. Hyvä kysymys ei ole "mitä haluat tietää minusta", sillä toinen on tutustumassa sinuun ja haluaa tietää niistä asioista joita sinä pidät tärkeänä.

8) Ole kärsivällinen

Vaikka tänään menisikin lakanapyykiksi, kyllä se päivä paistaa vielä risukasaan! Tsemppiä! Harjoitusta, jalkatyötä ja toistoja! Aktiivista tekemistä ja treenausta. Käy treffeillä, puhu naisille, mene baariin. Nämä vinkit eivät ole minulla tuottaneet tulosta, en ole löytänyt elämäni naista - vielä. Ehkä sinulla ne toimivat nopeammin, joten shoot away!

Paratiisihotelli ja hottikset

Haluaisin vilpittömästi pyytää anteeksi.

Pyydän anteeksi sitä suunnattoman vääristynyttä ja paskaa mieskuvaa, jota nämä pari sarjaa, parasiitt- anteeksi, paratiisihotelli sekä hottikset välittävät. Hottikset ja paratiisihotelli välittävät mieskuvaa, jossa suomalainen mies on pillun ja bileiden perässä juokseva, kylmän pelaava ja laskelmoiva, kouluttamaton idiootti. Ainoa stereotypisestä Jenkki-hillbillypersoonasta erottava tekijä on hauis ja sitäkin saattaa Jenkkipojalta löytyä enemmän.

Mikäli se jollekulle on vielä epäselvää, kaikki suomalaiset miehet eivät ole tällaisia. Edellä kuvatut kiiltokuvahinkkarit ovat todellakin (mielestäni onneksi) vähemmistössä. Suomalainen mies on todellakin äärimmäisen tavallinen. Turvallinen, vaaraton, kunnollinen ja ahkera. Työssäkäyvä. Lempisana on "perkele". Yleensä haluaa sen vaimon, jonka kanssa harrastaa seksiä lähetyssaarnaaja-asennossa kerran viikossa. Pari mukulaakin tavallisella suomalaisella miehellä on.

Toisaalta, samalla muutamat tutut numerot ja lukemat yhdistyvät sekä Paratiisihotellissa että hottiksissa. Hottiksella on sikspäkki. Tavalliselle suomalaiselle miehelle tutumpi sikspäkki haetaan K- tai S-marketista.

Kolmen kimpasta tavallinen suomalainen ei ymmärrä mitään, puhumattakaan neljän kimpasta. Lähin mielikuva minkä suomalainen mies saa päähänsä on HK:n Kabanossi makkarapaketti. Siellähän on perinteisesti neljä, ellei pakkauskoneessa ole ollut toimintahäiriötä. Silloin saattaa olla vain kolme tai jopa viisi makkaraa. Näissä erinäköisissä kimpoissa ja makkaroissa on yksi yhteinen piirre. Molemmat maistuvat hyvälle vasta lämmitettynä.

Tavallinen suomalainen mies saa ansionsa palkkatöistä. Töistä jossa joutuu tekemään muutakin kuin käymään treffeillä, nussimaan ympäriinsä ja sen jälkeen seuraavana aamuna selittämään miten naisella oli luomi väärässä paikassa pakaraa. Suomalainen työ on muutakin kuin naisten arviointia. Tavallinen suomalainen mies arvostaa ja rakastaa naistaan (huom yksikössä), oli hänellä luomi pakarassa tai ei.

Myös suuri osa naisista on tavallisia, samankaltaisia asioita arvostavia eikä tisseistään kelluvia barbieita. Mutta mikä se on "se jokin" joka erottaa tavalliset miehet toisistaan? Olisiko ehkä tavallinen mies kuitenkin tylsä ja yllätyksetön, toisin sanoen riittääkö tavallinen suomalainen mies tavalliselle suomalaiselle naiselle? Yhtä kaikki, tavallisuus kunniaan.

PS. Kärjistin ja vähättelin suomalaista miestä ehkä hieman liikaa. Kyllä suomalainen kahteen aktiin viikossa pystyy.