Kuusi tapaa pilata parisuhde

1. Muuta tai älä muuta

Muuttaminen se vaan on raskasta puuhaa. Sen verran raskasta että siihen on hajonnut jo monta parisuhdetta. Yhteen muuttaminen vaatii jo korkeampaa matematiikkaa. Etkö usko? No mietipä sitä tilannetta että kahden ihmisen tavarat pitäisi saada tungettua samaan asuntoon. Kaikkea on vähintään kaksin kappalein, sängyistä telkkareihin. Kämppään tulee tungosta kuin Ullanlinnanmäelle Vappuaattona.

Sama juttu jos muutetaan yhteiseen asuntoon tai taloon ihan muuten vaan, esimerkiksi töiden perässä. Tuplavahinko uhkaa, sillä työpaikan vaihtaminen yksi riski parisuhteellesi. Ongelmia siis on tuplasti luvassa.

2. Hommaa lapsi

Tarvitseeko tätä perustella? Minkä sille suusta työntää sisään, tulee paskana pihalle. Tässä Sampossa on valuvika, se tuottaa vain syömäkelvotonta sinappia. Siinä loppuu takuulla riemu ja ilo parisuhteesta. Lakanat eivät todennäköisesti heilu ensimmäiseen puoleen vuoteen. Paskat, ensimmäiseen kahteen vuoteen. Ja senkin jälkeen vaan sen verran että toinen saadaan alulle. Hieman riippuu toki siitä, että onko lapsi naisen esikoinen ja kuinka kaukana isovanhemmat asuvat. Kuitenkin tulokas on pahimman päädyn koliikkitapaus, jonka parkuminen porautuu sieluun pahemmin kuin Hilti betoniseinään. Naiselle lapsen hommaaminen saattaa olla "se jokin", mutta harvemmin se miehelle on. Mies arvostaisi sellaista Sampoa joka sentään tuottaisi kunnon Auran sinappia. Nam.

3. Vaihda työpaikkaa

Juuri kun on puolisosi oppinut luottamaan nykyisiin työkavereiheisi ja ymmärtämään ettei heistä ole uhkaa tuleekin yhtäkkiä uusi työpaikka ja se johtajan sihteeri Liisa. Tai nykyisen tasa-arvoisen avioliiton aikana, entäs jos sieltä hyökkääkin Jorma?

Työpaikan vaihdos vie rakkaaltasi aikaa, hermoja ja henkisiä voimavaroja. Entäs sitten kun nainen haluaisi rakkautta ja pussailua - mutta mies vain haluaa tehdä töitä? Mitä siitäkin tulisi, ei yhtään mitään! Parisuhteen aerodynamiikka muuttuu pysyvästi ja alkaa muistuttaa lentokyvytöntä, taivaalle tykillä ammuttua lintua - se menee sinne minne fysiikka määrää.

4. Mene naimisiin

Joku minuakin viisaampi on sanonut että parisuhde päättyy papin aameneen ja lasten saamiseen. Sen jälkeen naiset keskittyvät enää perheen hoivaamiseen ja lasten kasvattamiseen ja millekään muulle (hauskalle) ei enää jääkään aikaa. Mies on yksin ja alkaa jälleen muistua ne opiskelijan sinkkuvuodet yksiössä, tietokoneen edessä kun Nessua ja Niveaa kului litra- ja pakettikaupalla.

5. Rakenna talo

"Kuinka se voi viedä nyt niin kauan aikaa ja vaivaa se talon rakentaminen? Naapurin Gyllenböögelitkin palkkasivat lauman virolaisia raksaduunareita rakentamaan ja koko hommassa meni viikko!" Sitten ei enää päivällispöydässä puhutakaan kuin pelkistä rakennusvirheistä ja vuotavasta katosta tai vessasta jota ei saa vetää, kun se tulvii välittömästi yli. Sekin on miehen vika kun ei edes taloa osaa rakentaa kunnolla JA naisen aikataulussa. On muuten sama kuin etsisi hyvää ja halpaa ravintolaa, joka käyttää vain kotimaisia- ja luomuraaka-aineita.

6. Harrasta

Se on sanomattakin selvää että naiselle on vaikeaa ymmärtää miten totista ja aikaavievää harrastamista filatelia on. Ja säästetään yksi googletus: filatelia = postimerkkeily. On äärimmäisen kiehtovaa reissata ympäri maailmaa jahtaamassa uusia, hienoja postimerkkejä, varsinkin väärin leimattuja tai värivikaisia. Tuntuu kuin olisi mestarietsivä Sherlock Holmes ratkaisemassa suurta mysteeriä. Kyllä vaimon tulisi se nyt tajuta, harrastaahan sekin lasten kuskaamista vaikka mihin. Pakko sanoa, ettei kukaan parempi kiljumaan jalkapallokentän laidalla! Go kulta!