Joululahjavinkit naiselle

"Mitä mä ostan naiselle joululahjaksi?" - kysymykseen on lähes yhtä vaikea vastata kuin kysymykseen elämän tarkoituksesta. Täydellisen joululahjan löytyminen naiselle on yhtä mahdoton kuin saada koira naukumaan.


Tästä syystä on ehkä helpompi listata riskialtteimmat ja "todennäköisesti riitaa aiheuttavat"-lahjaideat.


1) Alusvaatteet

Nyt tarkkana! Tiedä täsmälleen oikea koko! Ja muista että esimerkiksi rintaliivien kohdalla on merkkikohtaisia heittoja, joten stalkkaaminen kaapin pohjalta ei välttämättä auta. Lisäksi, mikäli jäät kiinni vaatekaapin ovelta rintaliivejä hypistelemästä, saattaa tilanteesta jäädä kokonaisuudessaan väärä vaikutelma. Alusvaatteet liian suurina tai liian pieninä ovat suoria vihjauksia siihen, että naisesi tulisi olla suurempi, pienempi tai eri kokoinen jostain kohtaa. Tähän teemaan liittyy suuria riskejä, joten harkitse tarkkaan.


2) Keittiövälineet


Uusi vispilä, pata tai kattila. Paistinpannu ja paistilasta. Onko mitään tehokkaampaa keinoa pahoittaa mieli ja osoittaa klassisia, perinteisiä sukupuolirooleja? Kas kun et ostanut vielä päälle kirpparilta Saarioisen essua jossa lukee isolla "MEIDÄN ÄITI TEKEE TEIDÄN ÄITIEN RUOAT!"


Mies - hylkää tämä teema kokonaan. Keksit kyllä jotain parempaa ja turvallisempaa. Tulee puurokauhasta kupoliin jos keittiövälineitä lahjaksi vie.


3) Lahjakortit


Tämä kertoo suoraan ettei sinua kiinnosta etkä tunne naistasi. Itseasiassa, taisit unohtaa koko joulun ja viimeisenä iltana olet sitten hätäratkaisuna paikannut. Ja perseelleenhän se meni. Ellet sitten ole ostanut lahjakorttia 10 000 eurolle kultaliikkeeseen jolla saa käydä hakemassa timanttikorvakorut. Sitten lahjakortilla saattaa olla jotain todellista arvoa naisen elämässä.


Lopullinen tuomio: Hylkää, mikäli ostat lahjakortin tavarataloon tai vaikka S-ryhmälle. Jos ostat lahjakortin johonkin täsmälliseen tarkoitukseen, voit selvitä tästä kuivin jaloin.


4) Herkut ja suklaa


Herkut ja suklaa toimii yleensä. Paino sanalla YLEENSÄ. Joulussa on vaan se paha puoli, että silloin muutenkin tulee mässäiltyä enemmän kuin laki sallii. Joulun jälkeen jumpat ovat täynnä kinkunsulattelijoita jotka tahtovat päästä taas rantakuntoon. Lisäksi joulun alla jokainen naistenlehti myllyttää diettivinkkejä sekä jouluruokia, joita voi syödä miljoona kiloa lihomatta grammaakaan. On varmaan sanomattakin selvää että suklaa, karkit ja muut herkut eivät kuulu edellä mainittuihin tuotteisiin.


Joulu luo naiselle niin kovat paineet painosta ja ulkonäöstä, joten en suosittele lastaamaan paineita yhtään enempää. Lisäksi, herkuillakin on väliä. Älä vahingossakaan osta väärän valmistajan suklaata (tai niitä suklaarasioita joissa on ananasliköörikarkkeja. Yök).


5) Ylipäätään vaatteet
Luithan ajatuksella ja tarkasti kohdan 1? Tämä menee samaan sarjaan kuin alusvaatteiden osto. Naiset ovat varsin herkkiä omasta ulkonäöstään ja ulkomuodostaan, joten yhteiskunta- ja kotirauhan säilyttämiseksi parasta on vaan sivuuttaa pehmeät vaatepaketit joululahjoina. Lisäksi jos menet ostamaan lahjakortin, kertoo se vain mielikuvituksettomuudestasi. Kuten edellä todettiin, taisit unohtaa koko joulun ja itseasiassa siitä muistetaan että et muistanut viimeksi puolisosi syntymäpäivää, kihlajaispäivää ensitapaamisen vuosipäivää tai mitään muutakaan merkittävää päivää. Siitä se lähtee, syöksykierre jorpakkoon.

Lisäksi vaatteissa on muitakin pahempia sudenkuoppia. Oletko varmistunut siitä, että vaatteet ovat naisesi arvojen mukaisia (eli tuotettu kestävästi ja ekologisesta puuvillasta, esimerkiksi)? Oikean värisiä? Leikkaukselta ja mitoitukselta oikeita? Voiko naisellesi sanoa että "löysin sen alennusmyynnistä -70% - korista"?


6) Seksilelut ja makuuhuonelahjat

Nämä saattavat olla täydellinen parisuhteen piristys, mikäli kyseessä on yhteinen sopimus ja yhteisesti tehdyt ostokset. Mutta yllätyslahja saattaa olla todellinen yllätys ja reaktio tähän yllätykseen vielä mielenkiintoisempi. Yllätyslahja, esimerkiksi suuri tekopenis tai hieromasauva kertoo nopeasti "Kulta, mä en jaksa enää vehdata sun kanssa, joten räplää ittes märäks ni mä tuun sitte liukkaille."

Sama juttu, jos hienovaraisesti vihjailet anaaliseksin ihmeellisestä maailmasta kaikkine ihanuuksineen ostamalla tappisarjan tai vastaavan "totuttelutyökalun", varaudu oikeasti siihen että se ymmärretään todellakin väärin.

Vaikka tämä olisikin se pohjimmainen ajatus lahjan taustalla, älä nyt herranjestas "kerro" sitä ihan näin selvästi. VINKKI: Jos päätät kuitenkin ottaa riskin ja ostaa makuuhuonelahjoja, osta se tekovaginakin saman tien. Jos vastaanotto lahjallesi ei olekaan toivotun kaltainen, ei ainakaan jää harmittamaan niin paljon.


7) Kodinkoneet ja viihde-elektroniikka

Ellei puolisosi ole "gamer girl"-tyyppinen kumppani, hän ei varmastikaan arvosta joululahjaksi uutta mikroa, imuria, tiskikonetta, pyykkikonetta tai viimeisintä pelikonsolia. Ja vaikka olisi kuinka gamer girl, silloinkin arvostaa todennäköisesti vain tuota konsolia. Myöskään 56 tuumainen, 7.1 dolbylla varustettu tuoreimman tekniikan telkkari tuskin saa puolisosi pöksyjä märäksi sitä vertaa että joulupukki-termi saakin yhtäkkiä toisenkin merkityksen.


8) Yleishyödykkeet sekä "pakko ostaa"-tavarat

Älä osta vaimollesi joululahjaksi keskuspölyinmuriin uutta letkua! Tai älä tarjoudu täyttämään hetkeä aikaisemmin kuollutta lemmikkikoiraa. Ei, nämä eivät ole keksittyjä esimerkkejä vaan todellisia ja oikeita lahjoja. Ja kyllä, parit ovat edelleen yhdessä.

Samalla tavalla jauheliha- ja kahvipaketit sekä muut ruoka-aineet ovat sellaisia joista suuressa osassa perheitä ei riemastuta. Sama juttu, älä osta vaimolle lahjakorttia autohuoltoon - joka koskee omaa autoasi. Teepä tämä anopin nenän edessä, niin voit vielä juhannuksenakin ihmetellä kun sinulle ei puhuta ja katsellaan nenänvartta pitkin.

Näillä vinkeillä lahjaostoksille, riemukasta joulun odotusta!

On se mies vaan kelvoton!

Aina välillä lounaalla istuessaan kuulee mielenkiintoisia keskusteluja. Vielä harvemmin kirjoitan niistä blogiin, mutta kerta se on ensimmäinenkin.


Pari pöytää kauempana istuneen naiskaksikon keskustelu oli sen verran äänekästä että sen kuuli varmasti puoli ravintolaa. Naiset purkivat tuntojaan ja toinen nainen pääasiassa tilitti omasta miehestään. Yhteenvetona todettakoon, että:


Onhan se totta, että mies saattaa olla laiska ja saamaton. Nainen varmasti arvostaisi sitä, että kotiin tullessaan raskaan työpäivän jälkeen mies olisi tehnyt ruokaa tai edes käynyt kaupassa. Tiskitkin voisi tiskata ja laittaa paikoilleen. Tottakai, tätä varmasti arvostaisivat molemmat puolisot ja tämä varmasti helpottaisi kokonaisuudessaan yhteiselämää. Erittäin hyvä juttu myös että asiasta on keskusteltu jo monta kertaa ja on kerrottu miten pahalta naisesta tuntuu ja miten arvostaisi sitä että mies edes hieman näkisi vaivaa kodin eteen.


Tällaisilla alkutahdeilla lyötiin keskustelua käyntiin lounaspöydässä. Harvoin on yhden syy kun kaksi riitelee, vertaistukitapaaminen on sitten ihan kokonaisuudessaan erilainen tilanne. Tuntui jopa pahalta tätä tilannetta kertoneen naisen puolesta, sen verran pahoin mies ilmeisesti henkisesti naistaan murjoi. Koska ovat pariskunta, "se jokin" on todennäköisesti ollut olemassa, mutta nyt ilmiselvästi pikkasen hukassa. Rakkautta ei puheissa kuulunut, vaan läpi paistoi turhautuminen ja tuskastuminen miehen saamattomuuteen.


Onneksi tunnelma kuitenkin keveni ja saatiin jopa hieman hymynkaretta suupieleen - miehen tekemisien läpikäymistä jatkettiin hymy huulilla. Samoin keskustelun suunta oli kääntynyt, jos aikaisemmin keskusteltiin siitä ettei mies tehnyt mitään, nyt keskusteltiin siitä mitä mies teki.


Tiskattaessa käytettiin väärää tiskiharjaa ja pataa ei kertaakaan ollut jynssätty puhtaaksi. Miehen tiskaaminen näytti kuulemma niin surkuhupaisalta että joutui nauraen vieressä opettamaan miten tiskataan oikein. Sama juttu, kun mies oli tehnyt ruokaa. Jauhelihaa ja makaronia, ja makaroninkin oli keittänyt ylikypsäksi. Jauhelihakin oli sikanautaa, eikä pelkkää nautaa. Mausteetkin olivat purkista, sen sijaan että olisi kaupasta ostanut tuoreita yrttejä ruokaan. Miehelle oli moneen kertaan sanottu asiasta, eikä mies ollut siltikään korjannut tiskaustapoja tai ruoanlaittotottumuksia.


Kun lähdin lounaalta, enää ei harmittanut naisen puolesta. Harmitti heidän molempien puolesta. Tuskainen parisuhde on ahdistava molemmille osapuolille - jos parisuhteessa "se jokin" riittää, se varmasti kuolee pois myrkyllisessä ja arvosteluun pohjaavassa ilmapiirissä. Vertaistuki on tärkeää, mutta kaikkeen hullutukseen ei kannata mennä mukaan. Parhaallekin kaverille pitää voida sanoa rehellisesti mikäli toiminnassa on korjattavaa. Varsinkaan yksipuoleisen lynkkauskerhon tuomio ei varmasti rakenna toimivaa parisuhdetta.


Yksinkertaisesti, esimerkkitapauksen mies tuskin oli laiska ja saamaton. Ilmeisesti vaimolle ei vaan kelvannut mikään miehen aikaansaannos. Kun tarpeeksi haukkuu niin on sanomattakin selvää että tekemättä jää. Kiitos ja kehu korjaavat molemmat parempaa satoa kuin haukku ja hutkiminen. Parempi yksin ja sinkkuna kuin kiittämättömässä parisuhteessa.

Se tunne kun ne ekat treffit....

Jokainen on varmasti joskus kokenut sen tunteen kun menee tapaamaan uutta ja outoa ihmistä ensimmäistä kertaa. Olkoon paikkana sitten kahvila, puisto tai vaikka ravintolaillallinen pitkän kaavan mukaan, tunne on varmasti jokaiselle se saman suuntainen.


Oli tilanne miten tahansa, kaikki treffeillä riippuu kahdesta ihmisestä. Sinusta ja siitä toisesta. Johtaako silmiinkatsominen vienoon hymyyn, ehkä pieneen ujoon poskien punotukseen? Ensin vaihdetaan kohteliaat halit ja päätetään mihin pöytään istutaan, vaikka nyt kahvikupposten kanssa. Kahvikupit nenän edessä on turvallista vaihtaa muutama sana ja välillä voi hengittää syvään ja hörpätä kahvia. Kahvikupilla on muuten turvallisuutta tuova psykologinen vaikutin, fyysinen este pöydän päällä on tapa luoda turvaa ja etäisyyttä jos vaikka sattuisi itsellä olemaan hieman epävarma olo.


Näillä marraskuisilla treffeillä huomaa kuinka kipinöitä sinkoilee ilmassa. Kaksi suuta käyvät yhtä keskustelua, mutta silmien välillä käydään kokonaan omaa, paljon syvälle tuijottavampaa keskustelua. Molempia ujostuttaa, mutta samalla nälkä kasvaa syödessä ja halu tehdä vielä lähempää tuttavuutta. Mutta voiko ekoilla treffeillä? Eikö se ole jo hätäilyä? Ehkä, ehkä ei.


Santsikuppi täyttyy ja parin välillä on selvästi kipinää. Mutta silti jokin painaa mieltä ja epäilyttää. Mitä jos tämä meneekin pidemmälle? Nyt ei ole väliä päädytäänkö meille vai teille, ongelma on silti sama. Naisseura puree jo alahuulta ja katsoo syvälle silmiin. Treffeillä on ollut ihanaa ja mukavaa jo neljättä tuntia, mutta nyt alkaa hermostuttaa.


Ei, asia täytyy karistaa nyt kokonaan mielestä. Kerrotaan vaikka joku hyvä vitsi jolla saa taas muuta ajateltavaa molemmille eikä seuralainen ehdi huomaamaan että joku asia hermostuttaa tai häiritsee. Vitsi tehoaa aina, niin kuin tälläkin kertaa. Keskustelu kääntyy taas vuoronperäisen kyselemisen ja nauramisen raiteelle. Kaikki on hyvin, kunnes treffiseura ottaa pöydän yli kädestä kiinni ja tuijottaa suoraan silmiin. Tuikkukynttilän valo loistaa silmistä ja kaikki muu tuntuu sumenevan ympärillä.


"Mä haluan lähteä sun luo." Voi perkele. Siinä se tuli. Se kysymys - tai oikeastaan toteamus jota pelkäsin jo kauan sitten. Kieltäytyminen johtaisi siihen ettei toisia treffejä varmastikaan tulisi - sen verran suoraviivainen naisihminen on kyseessä. Vaakakupit kääntyvät nopeasti kotiinlähdön puoleen - yhdessä. Toisaalta, tämä on vain pakollinen keino pelata lisää aikaa tai oikeastaan vain viivyttää väistämätöntä. Nolo tilanne edessä, joka toisaalta voi hyvinkin johtaa siihen ettei niitä toisia treffejä joka tapauksessa tule.


Miten voikaan reilun vartin taksimatka tuntua näin tuskaisen pitkältä? Jokainen liikennevaloristeys pidentää matkaa valehtelematta vähintään tunnilla. Kohta on H-hetki, on pakko myöntää, kertoa totuus. Totuus. Tuo taikasana joka käy miehen itsetunnolle. Osa asioista on suunnattoman vaikeita tai jopa mahdottomia kertoa ja puhua. Ei kuulu suomalaisen miehen perusvalikoimaan nuo puheen lahjat. Silti, mieluummin kertoo kuin antaa naisen huomata sitten jälkikäteen. Jälkikäteen siitä on luvassa pienempi huuto ja vähemmän itkua. Riskienhallintaa tämäkin. Taksi kaartaa pihaan.


Syvään henkeä, sillä kohta on helvetti irti. Herrasmiehenä tarjoat pankkikorttia taksikuskille. Se onkin sitten viimeinen herrasmiehen teko tänään. Hissi vie hiljaa oikeaan kerrokseen ja oikea avainkin löytyy. Ensimmäiset suudelmat ja hihasta on saatu toinenkin käsi pois. "Odota, odota. Mun täytyy nyt kertoa sulle jotain. Se on tärkeetä."


Saat vastaasi hölmistyneen, hieman pelokkaan katseen. "Ootsä naimisissa?"


"Ei mitään sellasta. Mä... mä käytän pitkiä kalsareita."

Kun voidepurnukka kylppärin valtasi

Arvaa kumpi hyllyistä on miehen ja kumpi naisen?
Ei kuvituskuva, vaan ihan oikea tilanne.

Se käy pahasti miehisen itsetunnon päälle huomata että kylpyhuoneeseen on ilmestynyt tunkeilijoita. Näitä tunkeilijoita on monenkokoisia ja näköisiä, sisällöllä ja lähes tyhjiä. Hajustettuja ja hajustamattomia, syömäkelpoisia tai myrkyllisiä. Pakosti tulee se tunne, että noi valtaa meidän kylppärin! Puhun tietysti naisten meikeistä, rasvoista ja erilaisista kosmetiikka- ja kemikaalituotteista. Raaka fakta vaan on, että niitä tuotteita on naisilla julmettu määrä enemmän kuin miehillä.

Jos mies pärjää periaatteessa partahöylällä, palasaippualla ja hammasharjalla tahnoineen, on naisella kasvojen esipesu, pesu, kuivaus, vahaus ja jälkikäsittelysaippuat erikseen. Saippuanpoistoaineesta puhumattakaan. Jotta juttu ei olisi liian helppo, on vielä eri tököttejä kymmeniä eri merkkejä sekä vielä eri tasoisia tuotteita. Naiset, tama siis tarkoittaa miehelle vähän samaa kuin puhuttaisiin autoista, automerkeistä, moottoritilavuuksista ja sotketaan siihen vielä bensa, diesel tai sähkö käyttövoimana. Muullakin on väliä, kuin vain purnukan (tai auton) värillä ja ovien lukumäärällä.

Tuskaista on myös noiden tuotteiden ostelu. Kantapään kautta on pitänyt oppia esimerkiksi se, että ripsivärissä on oikeasti väliä lukeeko purkissa A, B vai C. Toinen lähtee vedellä huuhtelemalla ja toinen pitää räjäyttää vähintään dynamiitilla pois. Sama juttu muissakin restaurointi- ja ennallistamistarvikkeissa, vääränlainen purkki onkin sitten liian rasvainen kuin edellinen. Se taas tarkoittaa vähän samaa kuin tarjoaisi 5W-40 öljyn sijasta esimerkiksi 10W-30 öljyä autolleen.

Mies tarvitsee oikeasti vain sen partahöylän ja deopuikon.

Tuskaiselta tuo naisen elämä muutenkin vaikuttaa. Ainoa miehinen, terällinen kylpyhuone-esine on luonnollisesti partahöylä tai partakone. Naisella tuntuu että on terää ja laipetta joka lähtöön. On säärikarvoja varten yksi ja ripsiäkin varten on jonkin näköinen kynintäkone, johon koskeminen kammottaa jo muutenkin. Mutta on siitä hyötyäkin että nainen on olemassa. Kerrankin kun mieheltä on palasaippua loppu ja joutuu käyttämään naisten suihkusaippuaa, voi valehtelematta sanoa tuoksuvansa kuin kukkaketo. Shampoosta puhumattakaan. Tukasta tulee niin tuuhea ja pörröisä (naiset kutsuvat sitä volyymiksi), että melkein kovalla tuulella ajaa purjeen asemaa.

Kova yritys palkitaan aina välillä. Tehoa ja tuloksia saadaan aikaiseksi kun muistaa vaan keskittyä asiaan ja opetella muutamat merkit ja kilkuttimet ulkoa. Pitkälle pääset jo Lancômen valikoimaan tutustumisella, teet oikeasti asioita pitkässä juoksussa helpommaksi. Lausutaan muuten suunnilleen "Lanköm" - vaikka sillä ei auta hirveästi päteä varsinkaan treffiseuralaiselle. Luulee vielä homoksi kun ei paremmin tiedä.

Kipinämikkona parisuhteessa

Romantiikka on aivan helvetin vaikeeta. Tai tavallaan, se on todella helppoa, yleensä se vaikea juttu on vain tietää mitä nainen odottaa tai millaista romantiikkaa saisi tänään olla olemassa.

Muutamia yleisiä sääntöjä joita olen huomannut:

1. Romantiikkaa pitää olla

Todellakin. Itsestäänselvä juttu. Jos romantiikkaa ei ole, parisuhde näivettyy ja kuivuu kasaan. Mutta mitä se käytännössä on? Tässä auttaa "se jokin" - yleisesti ajateltuna se voi siis olla mitä tahansa, mutta ei kuitenkaan ihan mitä tahansa. Tästä päästäänkin toiseen sääntöön.

2. Romantiikka pitää olla erikoista ja erilaista

Se ei siis saa olla arkipäiväistä tekemistä, vaan siinä pitää olla jotain ihmeellistä. Jos mies ensimmäisiä kertoja kokkaa kotona ruokaa, se on romanttista. Mutta kahden vuoden jälkeen se ei enää ole, vaan silloin romanttista on mennä teatteriin ja ravintolaan. Vinkki siis miehelle, älä kokkaa kotona niin usein. Pääset halvemmalla.

Ne kuuluisat kynttilät, jotka välillä ovat jopa naiselle liikaa romantiikkaa.

3. Älä kysy vinkkiä

Älä vahingossakaan kysy naiselta että mikä on romanttista. Pilaat yllätyksen ja sitten se romantiikka onkin pilalla. Tämä tulee havaita pienistä jutuista ja rivien välistä. Ylipäätään blogini koskien rivien välejä voit lukea tästä. Riskinä tosin on, että se mitä keksit ei olekaan naisesi mielestä romanttista. Lähtökohta on, että asiat pitää vain tietää ja oikea kunnon mies tietää mikä on romanttista.

4. Muista vuodenajat

Kannattaa hyödyntää vuodenaikoja tehokkaasti. Syksyllä esimerkiksi kynttilät saattavat toimia, kesällä jääkylmä mehu takapihalle ja jotain mukavaa grilliruokaa, talvella yhteinen rusettiluistelu tai hiihtolenkki. Joku nainen saattaa jopa lähteä lätkämatsiin. Toisaalta, tämä sääntö ei ole mitenkään itsestäänselvä - sain taannoin huutia siitä että sytytin lokakuussa kynttilöitä kun romantiikkaa tahdottiin. Oli kuulemma väärä aika sytyttää kynttilöitä.  Logiikka?

5. Romantiikka ei välttämättä maksa miljoonia

Olet varmastikin lukenut kohdan 2. Tämä pätee myös yleisemmällä tasolla romantiikkaan ja parisuhteen huoltamiseen. Lompakolle edullisimmat romanttiset keinot ovat nimittäin ilmaisia tai hyvin edullisia. Ei, tämä ei välttämättä tarkoita ruusuja ja suklaata (ellei sinulla ole jotain anteeksipyydettävää?).

6. Halaa, pussaa ja rutista

Sinun ja naisesi välillä on todennäköisesti "sitä jotakin", varsinkin jos vietätte enemmän aikaa keskenänne. Tällöin erittäin hyvä arkipäivän romantiikan keino on reilu määrä haleja, pusuja ja rutistuksia. Rutistuksia tosiaan sen verran ja sillä voimalla että ilma vielä kiertää eikä pierua tule, mutta muutoin tarpeeksi napakasti. Jos treffiseurasi kanssa halailu maksaa, sitten olet ymmärtänyt jotain perustavanlaatuisesti väärin.

Tämä blogi haisee

Haetko erityisen käyttökelpoista ja toimivaa parisuhteen mittaria? Tuntuvatko (yleensä naisen) tahtomat keskustelut parisuhteen tilasta turhilta ja turhan abstrakteilta? Tähän on olemassa erittäin hyvä keino, jolla saa samantien mitattua sen, kuinka pitkällä parisuhteenne on.

Yksinkertaisesti: Pieraise. En tarkoita nyt mitään mykkää hiihtäjää, joka suhahtaa kerran, vaan fanfaarinomaista, kunnolla kajahtavaa ja persposkia värisyttävää pierua. Tuota suolikaasun ilosanomaa, jota monta kertaa väheksytään ja väärinymmärretään.

Onko olemassa mitään suurempaa rakkaudenosoitusta kuin pieru? Tässä kohtaa suurin osa blogin naislukijoista on nenää nyrpistäen varmastikin jo lopettanut blogin lukemisen ja todennut että pitäköön poika pierunsa. Mutta mieti tilannetta näin päin: "Rakastan sinua niin paljon että voin antaa itsestäni ulos kaikki ominaisuuteni!" Samalla pieru on rinnastettavissa alastomuuteen. Mitään yhtä paljasta ei ole, missään muussa tilanteessa ei voi asettaa itseään haavoittuvampaan asemaan.

Tuoksu. Se tuo ihmisiä yhteen.

Näissä rakkaudentunnustuksissa on muutenkin eroja. Siinä, missä miehiset rakkaudentunnustukset ovat jopa välillä julkean kuuluvia, jopa mahtipontisia (välillä niinkin että tulevat lusikallisen kera) - ovat naisten vastaavat yleensä vienoja, lähes äänettömiä ja ujoja.

Nainen hihittää vienosti pieraistuaan tai naurahtaa pari kertaa, mutta punastuu heti mikäli pieru tulee "äänen kanssa". Miehelle äänetön pieru on taas lähes häpeän asia, äänekkäälle ja kuuluvalle pierulle virnistetään leveästi ja siitä ollaan ylpeitä.

Yhtä kaikki, vaalikaa parisuhteenne pieruja! Kun uskallatte varauksetta piereskellä saman peiton alla ilman, että kumpikaan pakenee, vaan ehkä annatte jopa pisteitä hajusta, äänestä tai muusta innovatiivisuudesta, voi hyvällä omallatunnolla todeta, että parisuhteenne on kestävällä pohjalla. Pieru itsessään voi olla "se jokin". Se jokin joka saa toisen tuntumaan tutulta, omalta ja turvalliselta.

Tissit vai perse?

"Tissit vai perse?" täytyy olla yksi yleisimmistä kysymyksistä jonka nainen kysyy mieheltä jossain kohtaa tapailun aikana. Muoto ei välttämättä ole tuo, vaan tapoja kysyä samaa asiaa on useita:

"Oletko peppu- vai tissimies?" tai "Kumpi kiinnostaa enemmän, tissit vai perse?"

Osa naisista saattaa lähteä jo huonolla itseluottamuksella liikkeelle ja toteaa jo ennakkoon: "Mulla on sitte tosi pienet tissit." Moni mies saattaa silti todeta tässä kohtaa, että pitää juuri tuollaisista ketunnenistä - luonnollisesti fyysisen kanssakäymisen toivossa. Voihan se jopa olla että tyttö on muutenkin ihan kiva, vaikka olisikin omien sanojensa mukaan pienet tissit.

Mutta käännetäänpä sama toisin päin. Mitkä ovat miehen kaksi (tai kolme) kriittisintä kohtaa joita nainen ensimmäisenä katsoo? Asia ei olekaan ihan noin yksinkertainen ja yksiselitteinen kuin miehellä. Yksi nainen saattaa katsoa käsiä, toinen käsivarsia tai hauiksia. Kolmas tuijottaakin yhtäkkiä reisiä, neljäs pakaroita. Viides katsoo "kokonaisuutta".

Toisaalta, tämä on ymmärrettävää ihan puhtaasti siksi, että naiset ovat jo muutenkin miehiä monimutkaisempia. Miehet ovat yksinkertaisia ja voi hyvinkin olla että kykenevät vain miettimään kahta asiaa yhtäaikaa, tai peräkkäin. Mutta siltikään, se ei selitä sitä minkä takia naisella asia on noin monimutkainen. Tästä syystä olenkin kehittänyt siihen selkeän teorian.


Sanotaan että miehen penis on kolme kertaa peukalon mitta. Toisen hutkimuksen mukaan etusormen ja nimettömän pituuden erotus määrittää myös peniksen kokoa. Samalla käsiä ja sormia tuijottava nainen mittaa jo mielessään sitä minkä kokoinen varustus miehen housuista löytyy. Toisaalta, nainen joka katsoo sormia ja kämmeniä, miettii jo mitä kaikkea niillä voi tehdä. Tarttuuhan suurempi kämmen napakammin pakarasta kiinni ja isommat sormet... No, sanotaanko niin että koolla on väliä.


Suurilla kämmenillä varustettu mies on perinteisesti karskimpi ja ruumiillista työtä tehnyt - vikkelät pianistin sormet ovat usein varsin aliarvostettuja ja pikkurillin kokoisilla prinssinakeilla ei huomattavia houkauksia saada aikaiseksi.


Jäntevät käsivarret ja suuret hauikset kuvastavat miehen fyysistä voimaa. Sitä kautta nainen voi jo kuvitella miten makuuhuoneeseen saadaan akrobatiaa ja onhan sitä hauista mukava hiplata ihan perinteisessä lähetyssaarnaajassakin. Ja fyysisesti vahva mies on yleensä myös kestävä ja kykenevä.


Entä sitten reidet ja pakarat? Perinteisesti isoja reisiä ja suuria, kiinteitä pakaroita nähdään jääkiekon tai muun jääurheilun parissa pyöriviltä ihmisiltä. Niilläkin on käyttöä makuuhuoneessa, tehdäänhän siellä paljon töitä em. lihaksilla. Ja näissä lajeissa on se hyvä puoli - puoliso on varmasti kunnossa. Makuuhuoneessa puoliso tikkaa kuin Singerin ompelukone ja Duracell-mainosta lainatakseni: "Jaksaa ja jaksaa..."


Lopputulos onkin varsin yllättävä. Jos mies on joko "tissit tai peppu"-ihminen, nainen tarkastelee kohteesta riippumatta lopulta yhtä asiaa.

Ero, ihastus ja eroihastus - miksi rehellisyys on niin vaikeaa?

On varmaan sanomattakin selvää, että miehissä ja naisissa on paljon eroja. Jos asia tuli jollekulle uutena ja yllätyksellisenä, avaa silmäsi ja katselepa pikkasen tarkemmin maailmaa.


Jos katsotaan tilannetta parisuhteen kannalta, ensimmäinen konkreettinen, näkyviä eroja muodostava tilanne on ihastuminen. Ihastuminen aiheuttaa sekä naisessa että miehessä fysiologisia, aivokemiallisia ja käytöksellisiä muutoksia. Nämä näkyvät molemmilla hieman eri tavalla.


Kun mies ihastuu, se tuntuu mukavana lämmityksen tunteena siellä, täällä ja tuolla. Mies saattaa käydä parturissa ja vaihtaa partahöylään uuden terän. Äidiltä saatu neule vaihtuu uuteen H&M:n alesta ostettuun, sinkkumiehen mielestä siistiin paitaan. Havaittavissa saattaa olla myös pientä veren pakkautumista tiettyihin ruumiinosiin. Tällä ilmiöllä on yleensä tapana (hetkellisesti) helpottaa ajan kuluessa, joten ei huolta - et tarvitse lääkärikäyntiä. Toisaalta, sopiva turvotus saattaa olla itsetuntoa hiveleväkin asia.


Mieleen itseasiassa tulee yksi kuuluisa tarina nyrkkeilijästä joka sai iskun vyön alle. Kipu oli sietämätön. Mies päätti mennä lääkäriin ja totesi "poista kipu mutta jätä turvotus".




Kun nainen ihastuu, aiheuttaa se vaatekaapin ja meikkilaukun täysremontin. Vanhat vaatteet ja meikit eivät yhtäkkiä olekaan enää käyttökelpoisia. Lisäksi alkaa suunnaton tuska ja ahdistus, tunteiden ja tulkintojen myrsky siitä kuinka yhtäkkiä ihastuksen kohteesta ei olekaan kuulunut puoleentoista tuntiin mitään keskellä työpäivää (entä jos toisella on vaan kiire?). Myös salikortti hommataan äkkiä ja kuntosalille pitää mennä edes pari kertaa - ihan vaikka pukuhuoneselfietä varten. Myös 28 lähintä kaveria pitää heti saattaa tietoiseksi asiasta, kolmekymmentä kaveria olisi sen sijaan jo juoruilua.




Jos sukupuolista löytyy eroja, löytyy kuitenkin jotain yhteistäkin. Tässä tapauksessa ainakin ujous. Välillä on tilanteita joissa poika tai tyttö haluaa ihailla ihastuksensa kohdetta kaukaa ja yrittää kaukorakkaudella sekä telepaattisin keinoin saada toisen palavasti rakastumaan, tai huomaamaan se sydäntä riipivä kaipaus. Toisaalta äärimmäisen söpöä, mutta toisaalta aivan helvetin tyhmää. Ihmiset eivät kuitenkaan ole ajatustenlukijoita. Ja sitä paitsi, tee se nyt tulevalle unelmakumppanillesi edes helpoksi! Jos haluut sitä miestä, ni halaa sitä miestä, lauloi joku renkutus aikanaan.


Välillä aina törmää niihin tilanteisiin, että omaa fiilistään ei saa kerrottua ennen kuin se mielitietty sattuu löytämäänkin jonkun toisen. Vasta sen jälkeen asiasta kerrotaan - usein vihaisena ja katkeroituneena - koska toinen ei ole nyt osannut lukea niitä helvetin ajatuksia. Tässäkin päästään eroihin.


Mies todennäköisesti menee Alkoon, ostaa pullollisen kirkasta, murjottaa yksin, samaistuu Eppujen "Murheellisten laulujen maa" - biisiin ja on parissa illassa yli sydäntä riipivästä tuskasta.


Myös nainen menee Alkoon, mutta ostaa sieltä pari pulloa kuohuvaa, soittaa parhaalle ystävälleen ja istuvat ja itkevät karua kohtaloa yhdessä. Parhaassa tapauksessa vielä soittavat tälle suunnattoman sydämettömälle ja paskalle miehenkuvatukselle haukkuakseen tämän ja manatakseen alimpaan helvettiin. Suomeen syntyi juuri yksi narsisti lisää.


Yhteenvetona: Jos tykkäät, kerro se. Teet asiat kaikille helpommaksi. Jos eroatte, älkää hukatko käytöstapojanne. Se ei ole sen arvoista.

Macho Fantastico - Täydellinen mies

Sain blogin lukijalta mailia ja kysymyksen joka kuului: "Mitä naiset odottavat kumppanissaan, millainen on sellainen mies joka kelpaa naiselle parisuhteeseen?"

Heti alussa täytyy tuottaa pettymys. En ole nainen, enkä tiedä vastausta. Nainen ja naisen aivotukset asian suhteen ovat jotain äärimmäisen erikoista enkä todellaakaan osaa edes arvailla. Parhaiten perille pääset kysymällä asiaa. Toisalta, se ei estä käsittelemästä asiaa ja mutustelemasta sitä hieman. Tämä blogikin sai alkunsa tutusta lauseesta "sitä jotakin ei ole, joten ollaan vaan kavereita".

Siinä vaiheessa kun tuon lauseen mies kuulee, kannattaa pitää suunsa kiinni. Oikeaa vastausta ei ole. Jos lähtee vakuuttelemaan sitä, että tuntee "sen jonkin", on se todennäköisesti vain pullotus lievästi vasemmassa lahkeessa. Tulee mieleen tutu sanonta joka pätee tässä kohtaa varsin hyvin:

"Love is like a fart. If you have to force it, it is probably crap"

Koska vastausta ei itsellä ollut, oli asiaan pakko kysyä pikkasen apuja. Sain muutamalta tutulta vastauksia ja jopa ihan kirjoitettuja kriteerilistoja. Hulppein kirjoitettu lista johon törmäsin sisälsi 74 kriteeriä tai vaatimusta miehelle. Välillä ne ovat hyvinkin ymmärrettäviä vaatimuksia, mutta välillä kriteerit eivät noudattele minkäänlaista logiikkaa (esimerkkinä pari poimintaa):

5.  Korkeakoulututkinto, ei mielellään kuitenkaan amk.
9.  Lyhyehköt hiukset. Tai ei ainakaan ponnarille menevät.
25. Vaikka sanotaan, että ei koolla väliä vaan sillä miten sitä käytetään, niin mielellään kuitenkin ihan hyvänkokoinen vehje.
- Onneksi listalla ei ole kuitenkaan senttitavoitetta. Helpottaa asiaa kokonaisuuden kannalta.
PS. Voiko mies vastaavasti vaatia naiselta tiettyä kuppikokoa tai sormitestillä tiukkuutta?
PPS. Naiset haluavat kansainvälisen tutkimuksen mukaan mieheltä 16 cm penistä. Keskiarvomitta Suomessa on 13,77 cm.

63. Ajattelee että on töitä jotka ovat enemmän naisten tai miesten töitä, mutta osallistuu kuitenkin kodinhoitoon ja lastenhoitoon, ei kuitenkaan liikaa.
- Jep. Tämän jos sanoisi joku mies... Herranjestas mikä huuto.

Silti ehkä suosituin kriteeri miehelle on pituus. En tarkoita tässä nyt edellä kuvattua vehjettä, penistä, siitintä, elintä tai millä synonyymillä tahansa haluaakaan fallosta kutsua. Ja nainen joka väittää että miehen pituudella ei ole väliä, valehtelee. Silti ihmettelen 150 cm naisia jotka hakevat vähintään 190 cm miestä. Pikainen uutispläjäys: Miehen pituus ei tuo turvaa, koska se ei valitettavasti takaa mitä on korvien välissä. Eikä miehen pituus takaa sitä että lapsista tulisi pitkiä - lottokone saattaa arpoa myös äidin puolelta. 

Ja jollekulle ehkä hieman lunta tupaan: suomalaisen miehen keskipituus 25-74 vuotiailla (Finriski 2012) on kuitenkin 178 cm. Tai oletko ikinä ollut kiinnostunut Tom Cruisesta tai Sylvester Stallonesta? Molemmat ovat 170 cm. Entäs Simon Cowell tai Usher? Molemmat ovat 173 cm. 

Mikäli blogin pointti jäi joltakulta epäselväksi, peräänkuulutan naisilta kriteereihinsä maalaisjärkeä. Vastaavasti, miesten kriteerit rintojen koosta tai pesän tiukkuudesta jne ovat vähintään yhtä naurettavia ja keskenkasvuisia. Sopusuhtaisuus on kaiken A ja O - vaikka ulkoiset avut (miehellä tai naisella) olisivat kunnossa mutta luonteeltaan olisi täysi kusipää, viiden minuutin vauhti vaihtuu nopeasti vuorokauden vitutukseen.

Silti, toivoa on. Aivan varmasti jossain päin maailmaa on se täydellinen, 194 cm pitkä, 82-85 kiloa painava, urheileva ja korkeasti koulutettu mies, jolla leukaperät ovat kuin kirveellä veistetyt. Mies kohtelee naistaan silkkihansikkain kuin maailman kauneinta kukkaa - paitsi makuuhuoneessa jossa ottaa tämän villiorin lailla. Kaikella tavalla mies on juuri se oikea ja täydellinen, tanssitaitoinen, musikaalinen, upealla hymyllä varustettu ja kokonaisuudessaan aivan fantastinen. Ai mutta perkele, sillä on väärän väriset silmät.

Ja kaikki jäi rivien väliin

Vanhan sanonnan mukaan viisas oppii virheistään, tosi viisas toisten virheistä ja ylimielinen ei mistään eikä millään.

Onneksi on hyviä ystäviä ja kavereita jotka ovat parisuhteessa ja tarvitsevat välillä apua ja tukea idioottien kumppanien kanssa - sekä miehet että naiset. Toiset tarvitsevat terapiasohvaa punaviinin voimalla ihan vaan lasten ja elämänsä kanssa. Sinkkumiehelle se avaa satunnaisesti aivan täysin uudenlaisia ovia elämään, maailmaan ja parisuhteisiin, välillä voidaan vaihtaa "been there, done that" - kokemuksia. Ja ihan vaatteet päällä ja keskustellen. Ei piilomerkityksiä.

On ironista, että samoja keskusteluja, samasta asiasta käydään sekä miesten että naisten kanssa. Joskus jopa saman pariskunnan kanssa. Erikoista on että molemmilla on samasta asiasta täysin päinvastainen tulkinta.

HYVÄT NAISET. Mies on yleensä varsin yksinkertainen eläin. Mies harvemmin tulee miettineeksi sitä, että tässä Youtube-biisin sanoissa saattaa olla jokin pieni, sopiva piilomerkitys joka naiselle aukeaa loistavana kuin tuhannen watin hehkulamppu. Miehelle kappaleen linkittämisen syyt ovat usein huomattavasti yksinkertaisempia, kuten vaikka se että biisi on vain hyvä. Siihen ei vaadita sen kummallisempaa syytä.

Toki on hauskaa, kun kaivaa biiseistä ja niiden rivien välistä konjunktioiden relatiivimerkityksiä, mutta ketä se auttaa? Miksi? Varsinkaan, kun miehet hyvin harvoin oikeasti miettivät näin pitkälle moisia asioita. Muistat varmasti rinnastuksen putkiaivoista, laittaisin sen tiskiin tässä kohtaa. Toisaalta ymmärrän jos tarvitaan tyttöjen iltaan keskustelun aiheita ja pohdiskeltavia teemoja. Väittäisin kuitenkin silti, että parempiakin aiheita on.

HYVÄT MIEHET. Muistakaa ihmeessä nyt jo viimeistään tässä kohtaa, että jos naisellanne on XX-kromosomit, hän todennäköisesti jossain kohtaa etsii jostain asiasta piilomerkityksiä. Mikäli naisellanne ei ole XX-kromosomeja (vaan XY-kromosomit, daa), on teitä kusetettu. Rankasti. Sopikaa naisenne kanssa, että mikäli satut jakamaan youtube-videon vaikka huvin vuoksi, tai koska se nyt-vaan-sattuu-olemaan-hauska-biisi... Laitat siihen perään kommenttina "ei rivivälejä". Tällä tarkoitetaan siis sitä, että rakas puolisonne voi keskittyä kuuntelemaan biisin melodiaa tai katselemaan persettään ketkuttavia ihmisiä videolla, ilman huolta rivien väleistä. Älkääkä unohtako tätä, muuten sapettaa, koska sen jälkeen niitä rivienvälejä syynätään varmasti.

Ja naiset - tehkää parisuhteesta myös itsellenne stressivapaampaa. Uskokaa "ei rivivälejä" - lausahdusta.

Täydelliset treffit - kun kaikki menee putkeen

Vaikka tässä blogissa olenkin muutamaan kertaan tehnyt nostoja nimenomaan teemoista, jotka ovat epäonnistuneista parisuhteista, parisuhteen yritelmistä tai treffeistä, niin eivät kaikki kokemukseni edellä mainituista todellakaan ole tuon suuntaisia. Toisaalta, jos olisivat, miten ylipäätään olisin pariinkin otteeseen päätynyt useampia vuosia kestäneeseen parisuhteeseen.

Rupesin miettimään millaiset ovat täydelliset treffit - osin sitäkin kautta että asiaa kysyttiin. Pakko myöntää, että en ollut aikaisemmin tullut itse edes miettineeksi juurikaan kriteereitä täydellisille treffeille. Enemmänkin mielessä oli ollut se tunnelma ja se kahden ihmisen välinen kemia.

"Toisaalta, tarvitseeko täydellisiä treffejä määritellä? Miksi?"

Tilanne toki muuttuu jos on vakiintuneessa parisuhteessa. Silloin ymmärrän, että treffipaikka ja treffien sisältö merkitsevät enemmän. Jotta asiat kuitenkin pidettäisiin jollain tavalla hallinnassa, keskitytään nyt ensitreffeihin sekä tapailuun. Nopeasti ajateltuna naisilla stereotypinen treffipäivä/-ilta olisi shampanjaa ja vaahtokarkk... eiku mansikoita. Suklaamansikoita. Tottakai. Miehille riittäisi lähipubi. Oikea vastaus onkin varmastikin jotain siltä väliltä?

Koen, että treffien tulisi jollain tavalla kuvastaa niiden järjestäjää ja valitsijaa. Oli se sitten mies tai nainen (huomioi tasa-arvo). Syömään (ei mielellään mäkkärin autokaistalle) ja leffa on varmasti toimiva monelle, mutta onko liian geneerinen, liian tavallinen? Säväyttääkö se? Vai onko se ihan sama?

Termariin kahvia, jotain pientä syötävää ja tuonne. Siinä mulle sopiva ensitreffipaikka. Joku tykkää, toinen ei.

Ekoilla treffeillä ainakin mun oma huomio keskittyy siihen toiseen ihmiseen. Miljöö ja ympäristö on lopulta sivuseikka. Katse. Loiste silmissä, onko sitä? Miten se ihminen kantaa itsensä, käveleekö selkä suorana vai jo valmiiksi alistuneena maailmalle? Katsooko silmiin, hymyileekö? Katoaako pilke silmäkulmasta viiden minuutin jälkeen (josta voikin vetää jo jonkun johtopäätöksen), vai roihahtaako se isompaan liekkiin (josta voi myös vetää johtopäätöksen)?

Treffipaikka, joka huokuu turvallisuutta. Josta pääsee nopeasti karkuun, jos vastaan käveleekin väärän väriset silmät omaava tyyppi, jonka Tinderin kuvat on otettu 25 kiloa sitten. Toisaalta - itse ehkä otan sen riskin ja suosin treffipaikkaa joka kuvaa minua. Vaikka jo heti ensitreffeistä saakka.

Ensitreffit ovat (minusta) onnistuneet, kun molemmilla on hauskaa. Tulee halu nähdä uudelleen. Edellä mainitut asiat ovat kohdallaan ja silmät käyvät kokonaan omaa keskusteluaan. Silloin kaikki on mennyt putkeen.

Miten sinä koet, tuttu ja turvallinen vai uskallatko kokeilla?

Näin saat pesää - TOP 8 vinkit

Sinkkuelämää viettäessä on tullut kokeiltua yhtä jos toistakin kikkaa, jolla saada pesää löytää elämäni nainen. Ajattelin tässä listata niistä muutaman, jotta niistä olisi apua myös muille - tulokset ovat todistettavissa. Vinkit toimivat sekä baarissa että ihan treffeillä. Tästä lähtee, olkaa hyvät:

1) Muista katse!

Muista intensiivinen katse, mutta älä ole friikki. Liian intensiivinen tuijottaminen on häiritsevää ja tekee tavoitteellesi (elämäsi naisen löytäminen) vain hallaa. Ja pidä se katse silmissä. Oli rintavarustus kuinka kiehtova tahansa, mielen malttaminen parantaa mahdollisuuksia. Toisaalta, voi olla että vaeltava vekkulimainen katse saattaa toimia, mutta saattaa olla että jätät itsestäsi hullun vaikutelman. Toisaalta, jo suoraan lähtötilanteessa jos silmäsi ovat naisen mielestä väärän väriset, se onkin sitten siinä. Oikeiden (epäolennaisten) kriteerien lista saattaa joskus yllättää. Tämä voi olla "se jokin" jota unelmiesi nainen odottaa löytävänsä miehessä.

2) Kännykkä pois!

Kännykkä pois. Älä laita edes pöydälle. Tai jos laitat, niin näyttö alaspäin. Parasta kun pidät taskussa ja äänettömällä. Jos pidät äänet päällä, kerro siitä etukäteen. Asian on paras olla perkeleen tärkeä että treffeillä vastaat puhelimeen. Ja jos vastaat puhelimeen parhaalle kaverillesi, mieti miten vastaat. Hyvä vastaus ei ole "Moro, mitä runkkari." johon jatkona "Mä oon bissellä yhen vosun kanssa." Unohda myös tähän tuleva jatko "Ehkä, ehkä!" ja siihen liittyvä räkänen nauru. (Ei arvon naislukija, tätä en ole kokeillut itse. Käytöstapoja löytyy.) Jos haluat kännykästäsi näyttää kissa- tai koirakuvia, huolehdi siitä että ne löytyvät muutamassa sekunnissa. Pidempään on liian kauan. Äläkä erehdy kuvasta tai pyyhkäise väärään suuntaan. Fallokset ovat aikalailla instant turn off. Ja se oli sitten siinä.

3) Hymyile silmilläsi ja saa treffikumppanisi nauramaan

Jos hymyilet paljon, myös silmäsi hymyilevät. Tämäkin saattaa olla "se jokin" jolla löydät unelmiesi naisen. Muista kuitenkin että liiallinen virne on omituista ja tekee jälleen tavoitteellesi hallaa. Ole tilanteessa mukana, jotta voit poimia muutamia hyviä vitsejä. Mutta älä ole liian hauska. Nainen tuskin hakee miestä jolla on punainen pallonenä.

4) Älä puhu exästäsi

Tai oikeastaan, puhu jos kysytään. Salailu aiheuttaa vain epäilyksiä. Mutta älä kehu. Älä haukukaan, koska ensimmäinen ajatus on kuitenkin että seuraavaksi puhut vastapäätä istujasta samalla tavalla. Treffeillä nainen haluaa olla "se ainoa oikea" ja olla turvassa. Kokea sen turvallisuuden tunteen jo heti treffien alusta. Mutta älä myöskään puhu itsestäsi liikaa. Sillä jätät kuvan että et ole kiinnostunut toisesta. Muista kuitenkin puhua myös itsestäsi, koska muuten jätät kuvan että sinussa ei ole mitään kiinnostavaa ja olet vain utelemassa. Tähän liittyen, lue huolellisesti myös seitsemäs vinkki.

5) Muista itseluottamus - mutta älä ole liian egoisti

Älykkyys houkuttaa, itseluottamus samoin. Muista siis olla hyvällä itseluottamuksella liikkeellä. Toisaalta jos olet liian itsevarma, se kääntyy ylimielisyydeksi. Lyhyesti, ole siis itsevarma mutta älä kuitenkaan ole. Ole fiksu ja älykäs, tiedä paljon. Älä tiedä kaikesta kaikkea, koska se ärsyttää. Myös tämä saattaa olla "se jokin", jonka nainen haluaa unelmien miehessään löytää.

6) Korkeintaan kolme drinkkiä - tai kotimatka koittaa

Käyttäydy sivistyneesti ja jätä itsestäsi hyvä kuva. Kolme drinkkiä on ehdoton maksimi. Jos hermostuttaa, älä käytä tilanteen laukaisuun alkoholia. Muutoin saat laukoa illalla lakanoille ihan omin voimin. Toisaalta, tässä kohtaa muutama terävä voi jopa tehdä ihan hyvää, joten varaa kotiin kuitenkin se lohtupullo. Myös jos deittisi on absolutisti, se onkin sitten taas siinä.

7) Kysy yhtä paljon kuin treffiparisi

Muista kysyä ja olla kiinnostunut. Keskity ja kysy jatkokysymyksiä. Mutta älä kysele liikaa, sillä se menee jo utelun puolelle. Voit ehkä kysyä henkilökohtaisistakin asioista, mutta et välttämättä. Saattaa olla että henkilökohtaisista kysymyksistä loukkaannutaan, ehkä ei. Saattaa olla että saat kysyä perheestä, ehkä et. Muista kuitenkin kertoa itsestäsi, mutta muista myös kysyä toisesta. Älä kerro vain itsestäsi, se menee jo itsekeskeisyyden puolelle. Hyvä kysymys ei ole "mitä haluat tietää minusta", sillä toinen on tutustumassa sinuun ja haluaa tietää niistä asioista joita sinä pidät tärkeänä.

8) Ole kärsivällinen

Vaikka tänään menisikin lakanapyykiksi, kyllä se päivä paistaa vielä risukasaan! Tsemppiä! Harjoitusta, jalkatyötä ja toistoja! Aktiivista tekemistä ja treenausta. Käy treffeillä, puhu naisille, mene baariin. Nämä vinkit eivät ole minulla tuottaneet tulosta, en ole löytänyt elämäni naista - vielä. Ehkä sinulla ne toimivat nopeammin, joten shoot away!

Paratiisihotelli ja hottikset

Haluaisin vilpittömästi pyytää anteeksi.

Pyydän anteeksi sitä suunnattoman vääristynyttä ja paskaa mieskuvaa, jota nämä pari sarjaa, parasiitt- anteeksi, paratiisihotelli sekä hottikset välittävät. Hottikset ja paratiisihotelli välittävät mieskuvaa, jossa suomalainen mies on pillun ja bileiden perässä juokseva, kylmän pelaava ja laskelmoiva, kouluttamaton idiootti. Ainoa stereotypisestä Jenkki-hillbillypersoonasta erottava tekijä on hauis ja sitäkin saattaa Jenkkipojalta löytyä enemmän.

Mikäli se jollekulle on vielä epäselvää, kaikki suomalaiset miehet eivät ole tällaisia. Edellä kuvatut kiiltokuvahinkkarit ovat todellakin (mielestäni onneksi) vähemmistössä. Suomalainen mies on todellakin äärimmäisen tavallinen. Turvallinen, vaaraton, kunnollinen ja ahkera. Työssäkäyvä. Lempisana on "perkele". Yleensä haluaa sen vaimon, jonka kanssa harrastaa seksiä lähetyssaarnaaja-asennossa kerran viikossa. Pari mukulaakin tavallisella suomalaisella miehellä on.

Toisaalta, samalla muutamat tutut numerot ja lukemat yhdistyvät sekä Paratiisihotellissa että hottiksissa. Hottiksella on sikspäkki. Tavalliselle suomalaiselle miehelle tutumpi sikspäkki haetaan K- tai S-marketista.

Kolmen kimpasta tavallinen suomalainen ei ymmärrä mitään, puhumattakaan neljän kimpasta. Lähin mielikuva minkä suomalainen mies saa päähänsä on HK:n Kabanossi makkarapaketti. Siellähän on perinteisesti neljä, ellei pakkauskoneessa ole ollut toimintahäiriötä. Silloin saattaa olla vain kolme tai jopa viisi makkaraa. Näissä erinäköisissä kimpoissa ja makkaroissa on yksi yhteinen piirre. Molemmat maistuvat hyvälle vasta lämmitettynä.

Tavallinen suomalainen mies saa ansionsa palkkatöistä. Töistä jossa joutuu tekemään muutakin kuin käymään treffeillä, nussimaan ympäriinsä ja sen jälkeen seuraavana aamuna selittämään miten naisella oli luomi väärässä paikassa pakaraa. Suomalainen työ on muutakin kuin naisten arviointia. Tavallinen suomalainen mies arvostaa ja rakastaa naistaan (huom yksikössä), oli hänellä luomi pakarassa tai ei.

Myös suuri osa naisista on tavallisia, samankaltaisia asioita arvostavia eikä tisseistään kelluvia barbieita. Mutta mikä se on "se jokin" joka erottaa tavalliset miehet toisistaan? Olisiko ehkä tavallinen mies kuitenkin tylsä ja yllätyksetön, toisin sanoen riittääkö tavallinen suomalainen mies tavalliselle suomalaiselle naiselle? Yhtä kaikki, tavallisuus kunniaan.

PS. Kärjistin ja vähättelin suomalaista miestä ehkä hieman liikaa. Kyllä suomalainen kahteen aktiin viikossa pystyy.

Naiset ja Tinder

Löysin vihdoin itseni Tinderistä. En osaa vielä sanoa onko se onneksi vai valitettavasti. Helppoa se ainakin tekee asioista. Yhdellä sormenliikkeellä voi määritellä toisen ihmisen kohtalon. Kätevää.

Toisaalta se saattaa tuoda myös ongelmia. Valikoimaa on niin helvetisti, että houkutus isommasta munasta tai vielä täydellisemmästä miehestä on ihan reaalifakta ja ehkä jollain kierolla tavalla jopa ymmärrettävissä. Miehet ovat vaihtotalouden armoilla ja vaihdettavissa periaatteessa silmänräpäyksessä. Helppous madaltaa kynnystä. Samalla valitettavasti huomaan, että olen tullut Tinderin myötä kyynisemmäksi.

Runsaudenpula. Mikä ihan a tekosyy.

Mun omasta mielestä Tinderissä tavoite olisi herättää mielenkiintoa, joka tarkoittaa että löydät toisesta edes sopivat kasvokuvat ja jotain muuta jolla pääset persoonaan kiinni. Jotkut naiset ovat jopa tämän asian maininneet biossa/omassa sanassa. Tästä lisää myöhemmin.

Jonkun verran profiileja selanneena olen tehnyt muutamia huomioita naisten profiileista jotka osaltaan naurattavat, mutta samalla myös harmittavat (nämä kuntoon laittamalla saatat jopa parantaa matchmenestystä Tinderissä):

1. Profiili ei kerro itse henkilöstä yhtään mitään

Pahimmillaan profiilissa on kaksi kuvaa, joista toinen on maisemakuva ja toinen kuva ihmisestä moottoripyörän selässä, kypärä päässä. Joskus jopa silmikko on tummennettu. Ota siitä nyt sitten selvää minkä näköinen ihminen on kyseessä.

2. Mies avaa keskustelun!

Moni nainen kirjoittaa profiilissaan, että odottaa miehen avaavan herrasmiehenä keskustelun. Se on ihan ok ja mielelläni avaan keskustelun. Vastausta ei vaan kuulu, tai sitten vastataan "moi" - mutta sen jälkeen ei yhtään mitään. Jos odottaa että mies toimii herrasmiesmaisesti, voi osoittaa vastaavaa kohteliaisuutta takaisin.

3. Oma sana tai bio

Yleisin tilanne on, että toisen profiilissa ei ole omaa sanaa ollenkaan. Toiseksi yleisin on lainaus tai aforismi. Marilyn Monroe on näköjään suosikki. Kolmantena listataan ohjeita ja odotuksia miehille, joita ei itse noudateta. Välillä naisella näkee biossa kirjoituksen "onhan sinulla oma sana". Siihen se sitten jääkin, muuta ei ole kirjoitettu. Samoin pyydetään (kunnollisia) kuvia, mutta itsellä on kuvia oikeasta silmästä ja syksyn lehdistä. Myöskään vakuuttelu "oon ihan kiva" tai "en osannu kirjottaa tähän mitään" ei välttämättä vakuuta. Muistithan myös, etteivät kaikki emojit välttämättä toimi oikein, niin mukavia kuin ovatkin?

4. Tissit ja pakarat

Niin mukavia kuin ne ovatkin ja mielellään niitä katselee - eivät ne lopulta ole mitään uutta. Tissit ja pakarapari löytyy jokaiselta, myös mieheltä. Ja väitteet terveysvaikutuksistakin olivat uutisankka. Jos ne ovat ainoa asia mitä voit nostaa esille profiilissasi, aika kapealla ja pinnallisella kokonaisuudella mennään.

Ja moppiin kaikki kaatui

Avoliittoon olen pari kertaa myös päätynyt. Tämä tarina kertoo muuttopäivästä joka kävi vielä siten, että nainen muutti luokseni. Kertarysäyksellä tuli pari pakettiautollista kalusteita, vaatteita jätesäkeissä sekä tavaraa joka odotti paikalleen laittamista. Voi sitä valokuvien ja koriste-esineiden määrää, joka Chiquitan banaanilaatikoissa lepäsi. Muuttopäivän ilta oli itsellä onnistuneesti vapaa (virka-aika töissä), kun taas silloisella avopuolisolla oli iltavuoro. Tämä siis tarkoitti sitä, että sain tuijotella banaanilaatikoiden, jätesäkkien sekä kokoamattomien Ikeahyllyjen erinäköisiä ja kokoisia kasoja ympäriinsä - tai ryhtyä tekemään tälle asialle jotain.

Harmaan massiivipuisen keittiöön tulleen hyllyn kokoaminen ilman ohjeita oli pienoinen operaatio ja se vaati suurempaa luovuutta saada se kasaan. Varsinkin kun muutamia ruuveja puuttui ja sopivaa avainta ei tahtonut löytyä mistään. Sen jälkeen vuorossa oli kirjahylly, josta tuli sopivasti olohuoneen tilanjakaja. Se onnistui jo hieman helpommin, mutta pari metriä korkeana Expedit-hyllynä sen kokoaminen yksin oli jonkunasteinen akrobatian taidonnäyte.

Välillä teki ihan hyvää syödä hieman ruokaa ja huilata hetki. Avovaimo pääsi vähän yli yhdeksän töistä, joten puolisen tuntia piti varata ajomatkaa että pääsee puolisoa hakemaan. Ehdin vielä purkaa ja laittaa paikalleen kaksi jätesäkillistä vaatteita sekä banaalilaatikollisen kirjoja, joiden sijainnista tai kohtalosta uskalsin edes arvailla. Koriste-esineet ja valokuvat - parasta kun avovaimo hoitaa itse niin tulee mieleisellä tavalla ja mieleiselle paikalle.

Olin saavutukseeni varsin tyytyväinen, 2/3 tavarasta oli löytänyt paikkansa tai koottu ja ehdin vielä ajoissa sovittuun paikkaan puolisoakin noutamaan. Saatoin siis onnitella itseäni varsin ahkerasta suorituksesta ja hyvästä päivästä.

Todellisuus on kuitenkin joskus tarua ihmeellisempää. Kotona alkoi mykkäkoulu, jonka syy selvisi seuraavana päivänä. En ollut mopannut lattioita.

Perintörahoilla tissit ja timantteja!

Kullankaivaja alias gold digger. Henkilö jollaista ilmeisesti aika moni pitää yleisesti urbaanina satuna, mutta silti monet niihin törmäävät. Tämänkaltaisia naisia on yllättävän paljon. Naisia, jotka hakevat helppoa elämää miehen maksamana ja odottelevat lokoisia kotirouvapäiviä miehen lompakolla. Jos mies on yhtään menestyvämpi tai edes menestyksen nälkäinen, alkaa näköjään näitä rahannälkäisiä naisia olla ympärillä.

On oikein tavoitella tähtiä. Mutta toisen kustannuksella sitä ei kannata tehdä.

Pari vuotta sitten seurustelin naisen kanssa pidemmän aikaa ja samoihin aikoihin sattui toinen vanhemmistani kuolemaan yllättäen. Kolmeakymmentä lähestyvälle vanhemman äkillinen kuolema on vaikea paikka, vaikka ei ihan enää pieni poika olekaan. Silloinen seurustelukumppanini oli suhteen alussa äärimmäisen ymmärtäväinen, miellyttämisenhaluinen ja mukava. Todellinen luonne alkoi kuitenkin paljastua parin kuukauden seurustelun ja tapailun jälkeen. Itsekeskeisempää, katkerampaa ja vihaisempaa naista sai hakemalla hakea. Hänen mielestään kotiin tuli palkata siivooja, miehen tehtävä oli viedä naista hienoihin ravintoloihin, ulkomaille ja hienoihin juhliin. Olisi ollut paras siinä kohtaa kuunnella sitä omaa fiilistä ja puhaltaa peli poikki siinä kohtaa. Toisaalta, oppi samalla jälleen uuden asian mitä ei todellakaan parisuhteeltaan halua - vaikkakin kantapään kautta.

Lopulta kaikista isoin asia oli vanhemman kuoleman yhteydessä. Silloinen kumppani oli luonnollisesti kovin pahoillaan tapahtuneesta ja yritti kovasti olla tukena ja apuna. Apuna keksien myös perintörahoille käyttöä. Hänen mielestään paras vaihtoehto olisi ollut, että olisin investoinut perityt rahat naiseen - ostaen hänelle tissit ja timantteja.

En ostanut.

Rakkautta ensisilmäyksellä?

Kävin taannoin treffeillä 25 vuotiaan naisen kanssa. Paikallinen kahvila toimi erittäin hyvänä paikkana ensitreffeille. Kahveilla istuttiin pari tuntia, jonka jälkeen kummatkin lähtivät omille teilleen ja omiin suuntiinsa. Tähän mennessä kaikki hyvin, mutta asiat saivat nopeasti mielenkiintoisen käänteen. Kerran tavattu ihminen alkoi tunnustaa palavaa rakkauttaan ja kertoi syvästi rakastuneensa.

Kun viestit tulivat, olin lenkin jälkeen suihkussa enkä näin ollen ollut heti vastaamassa viesteihin. Tämä johti itsemurhalla ja sillalta hyppäämisen uhkailuun, kun aikaa vastaamiselle annettiin 4 minuuttia. Keskustelun jatkuessa nainen lupasi lähteä ryyppäämään ja sammua katuojaan, lopulta kaveri oli eronnut ja yrittänyt itsemurhaa hypäten junaradalle. Kaikki nämä variaatiot käytiin läpi keskusteluissa noin parissa tunnissa.

Voi varmasti arvata kuinka tämä ns. "pikaromanssi" päättyi.

Jäin silti miettimään tuota pikarakastumista. On ilmeisesti mahdollista rakastua tulenpalavasti toiseen tunnissa, jopa niin paljon että on valmis uhraamaan oman henkensä. Or not.

Pari aakkosta pikarakastumiseen:

1. Älä pidä miestä idioottina. Me emme sitä ole. 
2. Rakkauden vannomisella et saavuta yhtään mitään. Varsinkaan ensitreffien jälkeen.
3. Itsemurhalla uhkailulla saavutat vielä vähemmän. 
4. Kaverisi eivät varmastikaan arvosta että sotket heidät mukaan juttuun.

Mikä on "se jokin"?

Treffit. Ah mikä ihana tekosyy tavata kaunis nainen ja viettää aikaa yhdessä. Katsoa millainen toinen ihminen on. Ties vaikka olisi yhteistä tulevaisuutta. Törmään usein tämän tyyliseen tilanteeseen "Olet ihan mahtava tyyppi, mukava ja upea. Meillä on paljon yhteistä ja sussa on paljon niitä ominaisuuksia joita poikaystävässä ja puolisossa pitää olla. Meidän kemiatkin kohtaa. Mut silti se jokin puuttuu." 

Ensimmäinen ei haittaa. Eikä toinen, tai vielä kolmaskaan. Mutta sen jälkeen kun näitä tilanteita tulee useampia, alkaa se häiritä. Mikä se on "se jokin"? Mikä puuttuu, mikä tökkää, mikä ei toimi? Hauskaksi tilanteen tekee se, että kukaan ei oikein osaa sitä selittää. Laajasta kaveripiiristäkään huolimatta kukaan (edes toinen nainen) ei ole kyennyt sitä minulle selittämään tai avaamaan. 

Näissä kirjoituksissa tulen käsittelemään ylipäätään tapailua ja treffejä. Niistä on aivan erinomaisia kokemuksia ja sitten joitain - noh ei niin mahtavia. Pyrin myös löytämään edes jonkinlaista vastausta tuohon Mikä "se jokin" on - kysymykseen. Tervetuloa mukaan.